Oletko miettinyt etupotkijuutta? Potkua tukemalla pääset etupotkijoiden omalle alueelle, jossa asiantuntijat vastaavat kysymyksiin. Lisäksi etupotkijana voit selata Potkua näkemättä yhtään mainosta. Tutustu ja mieti.
Vitsejä
Valvoja: Valvoja
-
- kylkeenpotkija
- Viestit tässä aiheessa: 8
- Viestit: 4041
- Lauteille: Helmikuu 2005
- Paikkakunta: Karkkila
Vitsejä
Eivät varmasti ihan uusinta uutta, mutta ihan kelpoja hymähdyttäjiä:
Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla?
- Koff ei soittele perään.....
Nainen miehelle:
- Olet huonoin panoni tähän mennessä, johon mies:
- Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään?
- Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään
puuvillaa..
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja
huomaat että ruuveja puuttuu...
Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii.
Toinen on lintu.
Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä
poikaystäviä?
- Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.
Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.
Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia.
Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki
kirkkoherralle
tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun
peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen? - Ei, rouva
kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.
Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.
TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin
suunnittelussa,
jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton eikä
tunnu miltään.
Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle: - Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et halua, vedä 200 kertaa.
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on
sata kiloa dynamiittia.
Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?
Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?
- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset, tai että
suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.
Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.
Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...
Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään
naista.
Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ?
- Pyytää viidettä huutamaan "BINGO!" ..
Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi
aukeaa....
Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla?
- Koff ei soittele perään.....
Nainen miehelle:
- Olet huonoin panoni tähän mennessä, johon mies:
- Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään?
- Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään
puuvillaa..
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja
huomaat että ruuveja puuttuu...
Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii.
Toinen on lintu.
Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä
poikaystäviä?
- Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.
Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.
Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia.
Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki
kirkkoherralle
tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun
peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen? - Ei, rouva
kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.
Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.
TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin
suunnittelussa,
jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton eikä
tunnu miltään.
Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle: - Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et halua, vedä 200 kertaa.
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on
sata kiloa dynamiittia.
Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt?
Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?
- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset, tai että
suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.
Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.
Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...
Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään
naista.
Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ?
- Pyytää viidettä huutamaan "BINGO!" ..
Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi
aukeaa....
In my heart, in my mind, in my soul
lalalaalaa lalalaalaa lalalaa
lalalaalaa lalalaalaa lalalaa
- keskilinja
- kylkeenpotkija
- Viestit tässä aiheessa: 1
- Viestit: 2609
- Lauteille: Tammikuu 2005
- Paikkakunta: Tampere
- TimoS
- etupotkija
- Viestit tässä aiheessa: 143
- Viestit: 23344
- Lauteille: Tammikuu 2005
- Paikkakunta: Hesa
- Etulaji: Shorin ryu Seibukan karate
- Sivulajit: Matayoshi kobudo
- Takalajit: Matsuoi-ha Shorinji ryu Renshinkan karate
- Yhteystiedot:
A dad is on his way home a bit late from the office when he realizes that it's his daughters birthday and he has not bought her a gift. So he stops at a toy store to buy his daughter a Barbie. Inside he sees a Barbie display and asks the sales girl how much the Barbies are.
The girl responds: Which one? We have:
Gymnasium Barbie: $19.95
Volleyball Barbie: $19.95
Shopping Barbie: $19.95
Surfer Barbie: $19.95
Disco Barbie: $19.95
And Divorced Barbie: $299.95
Shocked, the man asks, Why is Divorced Barbie $299.95 when all the other Barbies are $19.95?
Exasperated, the girl responds:
Sir, Divorced Barbie comes with:
Ken's car
Ken's house
Ken's boat
Ken's furniture
Ken's jewelry
Ken's money
Ken's computer &
Ken's best friend............
The girl responds: Which one? We have:
Gymnasium Barbie: $19.95
Volleyball Barbie: $19.95
Shopping Barbie: $19.95
Surfer Barbie: $19.95
Disco Barbie: $19.95
And Divorced Barbie: $299.95
Shocked, the man asks, Why is Divorced Barbie $299.95 when all the other Barbies are $19.95?
Exasperated, the girl responds:
Sir, Divorced Barbie comes with:
Ken's car
Ken's house
Ken's boat
Ken's furniture
Ken's jewelry
Ken's money
Ken's computer &
Ken's best friend............
Timo Saksholm
Karate wa kunshi no bugei
Karate wa kunshi no bugei
- Telepath Carbon
- munillepotkija
- Viestit tässä aiheessa: 6
- Viestit: 742
- Lauteille: Kesäkuu 2005
- Paikkakunta: Tampere
Verr kirjoitti: Tämä ei nyt ihan vitsistä käy, mutta huvitti terveydenhoitajan ilmoitustaululla ollut teksti. "Hae tarvittaessa vanhemmilta tai opettajilta apua kiusaamiseen"
Vähän sama kun lehdessä joskus ollut "Jos lapsi ei nauti liikunnasta, se pitää lopettaa."
T
"Oh no, beacuse you do not truly know someone until you fight them." -Serafi
- Verr
- kylkeenpotkija
- Viestit tässä aiheessa: 3
- Viestit: 2747
- Lauteille: Marraskuu 2005
- Paikkakunta: JKL
Ihmiset on kyllä välillä niin kehnoja oikolukijoitaTelepath Carbon kirjoitti:Verr kirjoitti:Tämä ei nyt ihan vitsistä käy, mutta huvitti terveydenhoitajan ilmoitustaululla ollut teksti. "Hae tarvittaessa vanhemmilta tai opettajilta apua kiusaamiseen"
Vähän sama kun lehdessä joskus ollut "Jos lapsi ei nauti liikunnasta, se pitää lopettaa."
Täältä löytyi näitä:
http://www.cc.jyu.fi/~hami/kielikukkasia.html
"Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen."
Harva minua kestää ja minä harvaa.
- jahkailija
- reiteenpotkija
- Viestit tässä aiheessa: 1
- Viestit: 347
- Lauteille: Syyskuu 2005
Re: Vitsejä
Hieman särähtää korvaan tuollainen...fatman kirjoitti: Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään?
- Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään
puuvillaa..
"Kukistan helposti itseäni puolta pienemmän vastustajan jos saan yllätettyä sen takaapäin"
-
- kylkeenpotkija
- Viestit tässä aiheessa: 8
- Viestit: 4041
- Lauteille: Helmikuu 2005
- Paikkakunta: Karkkila
Re: Vitsejä
Minähän en suorittanut mitään editointia vaan kopsasin suoraan sähköpostiini saamani litanian. Pyydän nyt kuitenkin anteeksi juuri tuota kyseistä vitsiä, joka on ilmiselvästi rasistinen ja hyvän maun vastainen.jahkailija kirjoitti:Hieman särähtää korvaan tuollainen...fatman kirjoitti:
Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään?
- Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään
puuvillaa..
In my heart, in my mind, in my soul
lalalaalaa lalalaalaa lalalaa
lalalaalaa lalalaalaa lalalaa
- Jussi Häkkinen
- päähänpotkija
- Viestit tässä aiheessa: 9
- Viestit: 19092
- Lauteille: Helmikuu 2005
Re: Vitsejä
Liika poliittinen korrektius on hanurista. Emme halua Suomesta uutta jenkkilää, emmehän?fatman kirjoitti:Minähän en suorittanut mitään editointia vaan kopsasin suoraan sähköpostiini saamani litanian. Pyydän nyt kuitenkin anteeksi juuri tuota kyseistä vitsiä, joka on ilmiselvästi rasistinen ja hyvän maun vastainen.jahkailija kirjoitti:Hieman särähtää korvaan tuollainen...fatman kirjoitti:
Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään?
- Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään
puuvillaa..
Tuossa ei ole niinkään kyse rasismista kuin kansanryhmän historialla pelaamisesta.
Jussi Häkkinen
"Karate ei ole tapa kamppailla. Karate on tapa opettaa kamppailua. Nämä ovat kaksi täysin eri asiaa ja erittäin tärkeä asia ymmärrettäväksi."
"Karate ei ole tapa kamppailla. Karate on tapa opettaa kamppailua. Nämä ovat kaksi täysin eri asiaa ja erittäin tärkeä asia ymmärrettäväksi."
- Telepath Carbon
- munillepotkija
- Viestit tässä aiheessa: 6
- Viestit: 742
- Lauteille: Kesäkuu 2005
- Paikkakunta: Tampere
Tästähän saisi vänkäämällä vaikka oman ketjun (ties vaikka olisi jo).
Itse olen sitä mieltä että vaikka kerron minkä "tiskatkoon akka pimeässä" -vitsin, niin se ei kerro naisajattelustani mitään. Korkeintaan harkitsemattomuudesta jos itse kerron sen vaikkapa hississä täynnä pelkkiä naisia. Ja silloinkin se on vaan oma henkilökohtainen moka.
Taidanpa lähteä Norjaan. -Noo, norjalaisvitsi. 8)
T
Itse olen sitä mieltä että vaikka kerron minkä "tiskatkoon akka pimeässä" -vitsin, niin se ei kerro naisajattelustani mitään. Korkeintaan harkitsemattomuudesta jos itse kerron sen vaikkapa hississä täynnä pelkkiä naisia. Ja silloinkin se on vaan oma henkilökohtainen moka.
Taidanpa lähteä Norjaan. -Noo, norjalaisvitsi. 8)
T
"Oh no, beacuse you do not truly know someone until you fight them." -Serafi
-
- kylkeenpotkija
- Viestit tässä aiheessa: 8
- Viestit: 4041
- Lauteille: Helmikuu 2005
- Paikkakunta: Karkkila
Tällaisen sain sähköpostitse. Ei ratkiriemukas, mutta ihan hilpeä.
Somalialainen saapuu Helsinkin uutena maahanmuuttajana.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja
sanoo: "Kiitos herra Suomi, että sain tulla tähän maahan!"
Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt, olen eestiläinen."
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan: "Kiitos
siitä, että teillä on niin kaunista täällä Suomessa."
Henkilö vastaa: "Minä ei suomalainen, minä vietnamilainen."
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan
näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo: "Kiitos ihanasta Suomesta!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: "Olen Lähi-idästä, en ole
suomalainen!"
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: "Oletteko
suomalainen?"
Nainen vastaa: "En, olen Venäjältä!"
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: "Missä kaikki suomalaiset ovat?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo....:
"Luultavasti töissä."
Somalialainen saapuu Helsinkin uutena maahanmuuttajana.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja
sanoo: "Kiitos herra Suomi, että sain tulla tähän maahan!"
Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt, olen eestiläinen."
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan: "Kiitos
siitä, että teillä on niin kaunista täällä Suomessa."
Henkilö vastaa: "Minä ei suomalainen, minä vietnamilainen."
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan
näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo: "Kiitos ihanasta Suomesta!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: "Olen Lähi-idästä, en ole
suomalainen!"
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: "Oletteko
suomalainen?"
Nainen vastaa: "En, olen Venäjältä!"
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: "Missä kaikki suomalaiset ovat?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo....:
"Luultavasti töissä."
In my heart, in my mind, in my soul
lalalaalaa lalalaalaa lalalaa
lalalaalaa lalalaalaa lalalaa
-
- polveenpotkija
- Viestit tässä aiheessa: 1
- Viestit: 121
- Lauteille: Heinäkuu 2005
- Paikkakunta: Helsinki
Re: Vitsejä
Mä oon kuullut tän vähän eri muodossa, vaihdetaan neekerin tilalle espoolainen ja puuvillan keräämisen sijasta vahataan Avensista.fatman kirjoitti: Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään?
- Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään
puuvillaa..
Täsmälleen samaa mieltä. Vitsit vitseinä. Ei niistä tulisi loukkaantua. Pieni tilannetaju kuitenkin on paikallaan. En esim. alkaisi kertoa "kuollut vauva"-vitsejä naiselle, joka on juuri saanut keskenmenon. Mutta muuten voin nauraa katketakseni tuollaisillekin mauttomuuksille.Telepath Carbon kirjoitti: Itse olen sitä mieltä että vaikka kerron minkä "tiskatkoon akka pimeässä" -vitsin, niin se ei kerro naisajattelustani mitään. Korkeintaan harkitsemattomuudesta jos itse kerron sen vaikkapa hississä täynnä pelkkiä naisia.
Netissä tuo rajoittaminen on todella hankalaa, koska lukijoita on niin paljon. Aina joku vitsi koskettaa jotakuta liian paljon. Aina kun on iso yleisö, joku loukkaantuu vähänkin kyseenalaisista vitseistä. Monet loukkaantuvat, vaikkei aihe ihan suoranaisesti heitä koskettaisikaan. Ja tyhmää on se. Ei pitäisi ottaa niin vakavasti asioita. Ihan yleisestikin olen sitä mieltä, että ihmiset ottavat nokkiinsa turhan helposti. Mutta tämä ei enää kuulu hirveästi vitseihin.
- Polvi
- päähänpotkija
- Viestit tässä aiheessa: 11
- Viestit: 9836
- Lauteille: Syyskuu 2005
- Paikkakunta: Wisteria Lane
Re: Vitsejä
Espoolaisena koen tämän vitsin erittäin loukkaavana ja vaadin sen poistamista! Muuten me espoolaiset julistetaan jihad muulle Suomelle, katkotaan Keilaniemestä virrat ja X kpl maamme suurimpien firmojen pääkonttoreita lakkaa toimimasta!Pire kirjoitti:Mä oon kuullut tän vähän eri muodossa, vaihdetaan neekerin tilalle espoolainen ja puuvillan keräämisen sijasta vahataan Avensista.fatman kirjoitti: Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään?
- Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään
puuvillaa..
Arrogance and ignorance go hand in hand
Metallica - Holier than thou
Metallica - Holier than thou
Lauteilla
Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei potkulaisia ja 73 kurkkijaa