Vitsejä

[Jarppa]

Kaksi italialaista nunnaa oli juuri saapunut Yhdysvaltoihin.
- Olen kuullut, että paikalliset syövät koiria, totesi nunnista oppineempi.
- Outoa, mutta jos kerran olemme Amerikassa, kai meidän on viisainta
tehdään niin kuin hekin tekevät, myötäili toinen.
Empaattisesti nyökytellen toinen nunnista havaitsee hodarikioskin.
Molemmat kävelevät myyjän luokse.
- Kaksi koiraa kiitos, toinen sanoo.
Myyjä on suorastaan otettu saadessaan palvella nunnia. Hän paketoi kaksi hodaria
ja ojentaa ne tiskin yli. Jännittyneinä nunnat kiiruhtavat puistonpenkille
aukomaan kääreitään.
Oppineempi ja vanhempi avaa ensin ja punastuu silminnähden. Hän tuijottaa
pakettia tovin ja kääntyy toverinsa puoleen:
- Minkä osan sinä sait?

[bodyguard]

If sex between 3 people is called a Threesome and sex between 2 people is called a Twosome....

Then why Handsome is still a compliment?

[Clancy B.]

Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola.

Porilaine kehus et toi noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei olut maksa pal mittää. Iso tuoppi joka päivä vaa 4 euroo.

No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo ja kaikki drinkit 3 euroo.

No ei voi ol, huokas porilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.

Hän sanoski et kyl ny poja jäitte hopial. Meil o Turuus yks Kalax nimine baari.
Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks mittää, sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.

Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valhetele, puolustautus turkulaine, muija kertos!

[bodyguard]

Ootteko kuullu siitä ranskalaisesta sotilaasta joka kuoli maansa puolesta?
- En mäkää..

Miksi Ranskan armeija käyttää ajoneuvoissaan niin paljon taustapeilejä?
- Jotta voi ees nähdä sodan.

Miksei ranskalaiset pitäneet itsenäisyyden patsasta?
- Sillä oli vain yksi käsi ylhäällä.

Miksi ranskalaiset rakensi sotalaivoihinsa lasipohjat?
- Jotta näkisivät loputkin sotalaivansa.

[Rojola]

Ootteko kuullu siitä ranskalaisesta sotilaasta...

[McKe]

Suomen futismaajoukkue

[Mika]

Wanha...

Nunna astui bussiin ja sanoi kuskille:
"Kuolen kohta ja haluaisin saada kerran miestä. Mutta minun pitää olla neitsyt kuollessani,
joten vain anaaliyhdyntä käy. Ja miehen pitää olla vapaa, ettei hän tee huorin."
Kuski vie nunnan peräpenkille ja hoitaa homman. Pukilta noustuaan kuski sanoi:
"Valehtelin. Olen naimisissa ja kolmen lapsen isä."
Nunna oikoi helmojaan ja sanoi:
"Minäkin valehtelin. Olen Raimo ja menossa Tampereelle naamiaisiin...

[Jorge]

Tapaaminen Viking Linen saunassa Turun ja Tukholman välillä
- Terve, olen Reijo, rahtari Turusta
- Tjänare, olen Svante, tukholmalainen taikuri
- **tut sinä mikään taikuri ole, todista se!
- ok, kumarru ja katso tuonne seinään päin.

Hetken päästä Svante kysyy
- Eiks tunnukin aivan kuin sulla olis mun peukku perseessäsi?

Johon Reijo
- no kieltämättä tuntuu

- Abrakadabra!
toteaa Svante ja heiluttelee molempia peukaloitaan Reijon silmien edessä

[Jussi Häkkinen]

Nuori äiti on viisivuotiaan lapsensa kanssa tavaratalossa joulunalusaikaan liikkeellä. Lapsi huutaa, rääkyy, potkii ohikulkijoita, roikkuu hyllyissä yms.

Tavaratalon joulupukki silmäilee tilannetta ja kysyy mammalta, saisiko hän vähän jutella "nuoren herran kanssa tuolla takahuoneessa". Varttia myöhemmin pukki palauttaa kersan äidilleen ja shoppailukierros jatkuu.

Mukula tottelee, pitää suunsa kiinni ja ylipäätään käyttäytyy kovin siivosti. Äiti alkaa ihmetellä muutosta, joten hän ottaa suunnan kohti kerrosta, jossa joulupukki oli.

Punanutun löydettyään hän kysyy tältä, mitä hän oikein sanoi. Lapsi kun käyttäytyy täysin kunnollisesti, ensimmäistä kertaa sitten kapalovuosien.

"En minä sanonut yhtään mitään, annoin vain kunnon selkäsaunan!", toteaa joulupukki. "Hoh hoh hoh hoo!"

[Mänzy]

Tuo Jussin vitsi ei naurattanut minua, koska huomaan toivovani, että tarina olisi ollut tosi.

[Janne Oksanen]

Tämä tuli tänään vastaan facebookissa ja ajattelin jakaa sen potkulaisten kanssa.

Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa.
Siellä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävviiettä koera hävis viitakkoo. Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti
havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään hetkeks, milleehän
pirulla sitä nyt ihtesä pelastas. Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas
jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti, ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta: "Huh, huh, vuan olpa tårta på tårta leoparti,
onneks se on nyt syöty!".

Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti tiehesä. Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko
tappaukse.
Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän
vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo.
Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä. No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta:
"Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp!".

Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo
koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta: "Missee se saatanan apina viipyy?! Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperj! Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!"

Tarinan opetus:
Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava savolaenen tårtunturisija selevii tilanteesta kun tilanteesta!

[Mika]

Tuo on kyllä NIIN savolaista...

[TimoS]

Huomaa, ettei ole aito savolainen kirjoittanut tuota

[Kristian Hyvärinen]

Ja vitsihän on vanha, tuossa muodossa en tosin aiemmin olekaan nähnyt.

[Puni]

Varmaan oli turkulainen savolaisjuttu, artikulaatiosta päättelin, sano. Mutta tarinan opetus oli totta :>

Mutta asiaan, insinöörivitsit naurattaa aina:

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.

Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoisen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: “tenniskyynärpää”.

Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: “tenniskyynärpää”.

Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti – ja viimein tulostui diagnoosi: “Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee…”