KIRJE ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)

Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin? Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina senkin Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety. Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis siihen aikaahan mennäänä vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.

Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähä outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan skeidalle jos ei kuori.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. pipari nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä Itikseen aamulla hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää näköö.

Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko senkin ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy.

Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo?

Si meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras o se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää o se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Tyttäresi, Janina

Nyt tiedän mistä mun jenkkakahvat tulee!

Kun olen suihkussa, käytän aina shampoon lopun vartalon pesemiseen. Tänään kuitenkin tajusin vasta, että siinähän on teksti: Lisää paksuutta ja volyymia. tårta på tårta!

Tästä eteenpäin käytän suihkussa vain astianpesuainetta. Siinä lukee: Poistaa itsepintaisimman ja piintyneimmänkin rasvan

Mies on vaimoineen syömässä hienossa ravintolassa. Vaimolle vieras nainen tulee pöydän viereen, suutelee miestä, sanoo "nähdään sitten illalla, kulta" - ja kävelee matkoihinsa.

Vaimo mulkaisee miestä ja kysyy "Kukas helvetti tuo oli?"

"Jaa tuo", mies vastaa, "no se oli mun tyttöystävä."

"Jahas!? Vai niin?! "Tämä nyt kyllä oli sitten viimeinen pisara" sanoo vaimo, "Minulle riittää! Haluan eron!"

"Ymmärrän sen kyllä" mies vastaa, "muista nyt kumminkin että siihen loppuvat ostosmatkat Pariisiin, talvet Karibialla, kesät Toscanassa, Ferrarit ja Lexukset, etkä pääse enää pursiseurallekaan...mutta päätös on toki Sinun."

Samalla hetkellä pariskunnan yhteinen tuttava tulee ravintolaan upea mirri kainalossaan.

"Kukas tuo Tanen kainalossa oleva ämmä on?" vaimo kysyy.

"No - se on hänen tyttöystävä," vastaa mies.

"Kyllä meidän on nätimpi," sanoo vaimo.

Vierailija mielisairaalassa kysyi johtajalta, millä perusteella potilaat otetaan sisään laitokseen. "No", johtaja sanoi,"me teemme testin. Täytämme kylpyammeen, annamme potilaalle teelusikan, teekupin ja ämpärin ja pyydämme tyhjentämään ammeen.

Tässä on testi:
1. Käytätkö lusikkaa?
2. Käytätkö teekuppia?
3. Käytätkö ämpäriä?

"Nyt ymmärrän", vierailija sanoi. "Normaali ihminen käyttäisi ämpäriä." "Ei" vastasi johtaja. "Normaali ihminen ottaisi tulpan pois. Huoneenne on käytävän päässä vasemmalla".