En usko että olen tämän ilmiön kanssa yksin. Viiksimiehet.

Olen joutunut monesti viiksimiehen uhriksi. Usein tietämättäni. Uskon että kyseinen termi voi herättää monenlaisia konnotaatioita, mutta kyseessä ei ole aikuisviihde, kekeruusberg eikä mursut. Vaan perheenisät. Jotka muuttuvat hetkessä viiksimieheksi kun olosuhteet ovat otolliset. Ja he partioivat.

Kuvitelkaa tilanne. Olette 43+ vuotiaita. Töissä ei arvosteta, eikä kukaan lue niitä exceleitä joita täytätte yksi toisensa jälkeen. Lapset heittelee leegoilla päähän ja varastaa lompakosta kolikot. Kaljat pitää juoda piilossa, kahvi liian pienistä kupeista ja eturauhanen vaivaa. Urheiluruutua ei saa katsoa koska Sinkkuelämää. Ei ole rahaa ostaa harrikkaa, mutta jotenkin on saatava Miehisyys taas kukoistamaan.

Pari evoluutionaskelta sitten olisi voinut vetää jotain junioria turpaan, karjua puunlatvassa, repiä puun maahan paljain käsin, syödä termiittikeon, nostaa lähimmän naaraan häntä tieltä ja hoitaa homma. Ymmärrettävästi nyky-yhteiskunnassa ei tämä oikein onnistu. Hieman paheksuttavaa olisi tuollainen käytös. Varsinkin jos sen puun kaadolle ei ole anottu lupaa teknisestä toimistosta.

Mutta laumaeläimen luonnon kutsu on valtava. Testosteroni elimistössä huutaa näytön paikkaa hierarkiassa. Kun citymarketissa vaimo nostaa makkarapaketin pois ostoskärrystä epäterveellisenä ja korin pohjalta silmiin sattuu vain rucolaa ja rypäleitä, katkeaa kamelilta selkä. Viimeinen niitti. Tapahtuu Viiksimies.

Viiksimies on valppaampi kuin mies joka hän oli vielä kun oli toivoa saada makkaraa. Viiksimies on aggressiivisempi, Viiksimies näkee tarkemmin.Viiksimies on suurempi, lihaksikkaampi ja pelottavampi. Viiksimies liikkuu ketterämmin. Viiksimiehellä on reviiri.

Viiksimies tietää että nykynuoriso on aivan pilalla, katso nyt noita roikkuvia housujakin ja eihän ne edes äänestä oikein. Kun nuorempi, potentiaalinen haastaja, kävelee Viiksimiehen katkeralle viiden neliömetrin reviirille HeVi osastolla, Viiksimies näyttää kyntensä.

Ja tuijottaa.

Tuijottaa halveksuen ja uhkaavasti kunnes nuorempi on punninnut perunansa ja joutunut menemään häntä koipien välissä pelkkää heikkouttaan pois Viiksimiehen reviiriltä. Jonka jälkeen voikin olla mahtisonnina, ujuttaa keskiolutta “lauantaita varten saunaolueksi” ostoskärryyn ja juoda niitä salaa jo perjantaina.  Kunnes vaimo huomaa.

Nuorempi mieshenkilö voi joutua viiksimiehen uhriksi melkein missä vain. Metrossa, kaupassa, ravintolassa, pihatalkoissa, puistossa tai raumalla. Jos satut pysäköimään pihalle kalliimman auton hänen nähtensä, voit olla varma että Viiksimies on jo merkannut sinut.

Ja et voi mitään.

Kuva: http://www.wanprc.org/

Viesti kirjoitettiin Maanantai, Kesäkuu 15, 2009, 19:31 ja se on kategoriassa Reviiri, Sukupolvet. Voit seurata vastauksia RSS 2.0-syötteen kautta. Voit kommentoida tai voit käyttää paluuviitettä omilta sivuiltasi.